> Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?
>
> Jawaban menurut:
>
> Guru TK:
> Supaya sampai ke ujung jalan.
>
> Plato:
> Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.
>
> FBI:
> Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu
> kenapa.
>
> Aristoteles:
> Karena merupakan sifat alami dari ayam.
>
> Captain James T. Kirk
> Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia
> datangi.
>
> Martin Luther King, Jr.
> Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam
> menyeberang jalan
> tanpa mempertanyakan kenapa.
>
> Machiavelli
> Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa yang
> peduli kenapa!
> Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.
>
> Freud
> Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu
> menunjukkan
> ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
>
> George W Bush
> Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma
> ingin tau apakah
> ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami
> atau melawan
> kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
>
> Darwin
> Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah
> melalui seleksi
> alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi
> dengan
> menyeberang
> jalan.
>
> Einstein
> Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak
> di bawah ayam
> itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
>
> Nelson Mandela
> Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang
> jalan! Dia adalah
> panutan yang akan saya bela sampai mati!
>
> Thabo Mbeki
> Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi
> antara ayam dan
> jalan.
>
> Mugabe
> Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam
> miskin yang
> tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu
> diberikan kepadanya
> dan
> sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam
> veteran perang.
> Kami
> bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya
> pada ayam,
> sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang
> diberikan oleh
> pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan
> itu. Kami tidak
> akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya
> jalan untuk
> diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!
>
> Isaac Newton
> Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak
> lurus dalam
> garis
> lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam,
> terkecuali jika
> ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari
> arah berlawanan.
>
> Miyabi
> Ooohh... Aahhh... Mmmhhh... Ohh yeeahh...
>
> Programmer J2EE
> Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu
> perlu adanya
> interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang
> ingin atau bisa
> menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface
> nyebrangable,
> jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan
> jalan sudah
> loosely coupled.
>
> Flasher
> Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang
> bertuliskan
> perintah 'GoTo And Run' ...
>
> LB Moerdani
> Selidiki! Apakah ada unsur subversif?
>
> Sutiyoso
> Itu ayam pasti ingin naik busway.
>
> Soeharto
> Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo
> perlu ya
> disukabumikan saja.
>
> Habibie
> Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi,
> dimana terjadi
> percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi
> dan berpindah ke
> seberang jalan.
>
> Darwis Triadi
> Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih
> bagus.
>
> Nia Dinata
> Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?
>
> Desi Ratnasari
> No comment!
>
> Dian Sastro
> Kecantikan ayam sungguh alami, apalagi kalau dicermati
> jalannya
> yang elok. Itu filosofinya. .. kenapa ayam menyeberang. ..
>
> Dhani Ahmad
> Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau
> nyebrang kemana
> juga...
>
> Julia Perez
> Memangnya
> kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan
> ada disana !
> Daripada sang betina sendirian di seberang sini,
> yaaaaaaaaahhh dia
> kesanalahh.. . Cape khan pake alat bantu terus?
>
> Roy Marten
> Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf..
> (sambil
> sesenggukan) .
>
> Butet Kartaredjasa
> Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
>
> Roy Suryo
> Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.
>
> Mega Karti
> Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
>
> Harmoko
> Berdasarkan petunjuk presiden.
>
> and the best answer is.......... .....( eng ing eng )
>
> Gus Dur :
> "Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu
> aja kok repot!
> Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."
Showing posts with label Cerita Lucu. Show all posts
Showing posts with label Cerita Lucu. Show all posts
Tuesday 15 February 2011
Sunday 28 November 2010
Nasib Jadi Relawan dan Cerita Suka Dukanya di ACEH
Pagi ini saya terbangun dari tidur saya. Setelah capek mencuci baju dan mengepel lantai dan sedikit bersenandung supaya kualitas vokal saya tetap terjaga baik kayak Justin Bieber, saya coba menuliskan cerita-cerita yang saya anggap lucu tapi nyata dan terjadi.. :)
Menjadi relawan di Aceh pasca tsunami adalah pengalaman yang menakjubkan dalam kehidupan saya. Hari itu kami naik pesawat berombongan dari Jakarta menuju Aceh. Kebetulan saya kedapatan kursi dengan 2 orang laki-laki dari Aceh yang wajahnya terlihat murung. Pada waktu memasuki Aceh, semua orang melihat ke bawah dan berseru, "Lihat...!! Hancur semua. Rumah-rumah hilang dan berubah seperti sawah saja..!!". Tetapi ada yang menyeletuk kalau yang kami lihat pada waktu itu memang sawah. Semua orang pun tertawa ngakak. Kedua orang yang duduk di sebelah saya pun bertanya. Kalian dari mana? Kenapa ngetawain Aceh? KAMI TERKENA MUSIBAH DAN KALIAN MENTERTAWAINYA???!! Saya pun atas nama teman-teman langsung spontan meminta maaf kepada kedua orang itu dan menjelaskan bahwa kami rombongan relawan dari Depsos yang akan membantu para pengungsi terutama anak yatim piatu korban tsunami. Saya juga menjelaskan sekenanya bahwa ada beberapa teman yang baru sekali ini naik pesawat jadi agak sedikit terbawa suasana. Mereka pun mengerti dan menanyakan saya akan tidur dimana. Saya pun langsung mengatakan tidak tahu. Tapi kemungkinan besar saya akan tidur di tenda bareng pengungsi atau tidur di halaman Masjid Indrapuri dengan para penduduk yang mengungsi. Merekapun mengangguk dan kami berpisah di bandara. Dua hari kemudian saya benar ditempatkan di pengungsian Masjid Inderapuri dan kamipun mendirikan tenda di situ. Setelah hari siang kami pun duduk-duduk di halaman masjid karena panasnya yang luar biasa. Tiba-tiba datang seorang teman saya dan bilang kalau ada 2 laki-laki Aceh paruh baya yang mencari saya. Kemungkinan GAM katanya. Saya pun agak dag dig dug juga mengingat bahwa saya dari Jawa dan rumor mengatakan bahwa orang Aceh terutama GAM, orangnya kasar-kasar dan tidak suka dengan orang Jawa. Tetapi terus saya berpikir. Bukankah saya ke Aceh sudah pamit dan minta doa restu dengan Ibu saya. Bukankah kalau kita mati sebagai relawan dan sementara hati kita masih lurus dan putih dikarena kecelakaan atau sejenisnya kita bakalan mati khusnul khotimah? Saya pun tidak takut dan menemui kedua orang tersebut. Saya selalu yakin dengan kekuatan diplomasi. Saya yakin dengan kekuatan tulisan saya, omongan saya, dan kesopan santunan apa adanya. Di luar dugaan saya, kedua orang itu adalah orang yang duduk bersebelahan dengan saya di pesawat pada waktu berangkat ke Aceh! Mereka memeluk saya, mengucapkan terima kasih bersedia membantu rakyat Aceh dan membawakan saya dua karung yang isinya buah rambutan Aceh dan langsap (sejenis buah duku tetapi agak sedikit asam dan segar). Pertemuan ini langsung mengingatkan pada kisah seorang Amerika yang mau pindah dari Florida ke Illinois. Dia bertanya kepada seseorang di tempat pengisian bensin. Apakah orang di sini ramah-ramah? Orang tua itu pun menjawab kalau menurut anda? Mungkin tidak ramah, katanya. Si orang tua itu pun menjawab kalau menurut anda tidak ramah, maka penduduk di sini jauh tidak ramah. Kalau menurut saya ramah? Si kakek itu pun menjawab, kalau menurut kamu ramah, maka penduduk di sini jauh lebih ramah... :)
Saya adalah tipikal orang yang suka humor dan jarang serius kecuali pada situasi formal yang memang kita dituntut keseriusan. Pada waktu jadi relawan keisengan saya kadang muncul. Pada suatu hari kami disuruh merapat ke Brawe markas induk relawan Depsos di Aceh. Karena perintah itu sifatnya dadakan maka kami segera berangkat buru-buru. Sewaktu dalam perjalanan sore menjelang maghrib tiba-tiba di pinggir sawah ban sepeda motor kami meletus dan terpaksa kami turun. Karena rapat kelihatan sangat penting dan harus ada perwakilannya terus kami mendiskusikan siapa yang menuntun sepeda motor mencari tambal ban dan siap yang naik labi-labi (panggilan untuk angkot di Aceh). Saya pun mengatakan dengan cengengesan, kayaknya saya yang harus naik labi-labi karena walaupun badan saya lebih besar dari dia tetapi tenaga saya jauh lebih lemah, biarpun saya kelihatan gagah tapi nyali saya kecil, dan saya pun mengucapkan sambil ngakak, bahwa kalau ada bencana kesempatan hidup harus diberikan kepada mereka yang masih muda. Hehehe... Teman saya pun misuh-misuh dan saya diijinkan pergi duluan. Setelah sampai Brawe dan selesai rapat 2 jam kemudian datang teman saya dengan sepeda motornya dengan wajah pucat pasi. Ada apa kok sampai pucat begitu? Katanya pada waktu itu hari menjelang maghrib, situasi mencekam, semua depan, belakang samping kanan kiri adalah sawah yang thowang (sepi). Dia sungguh khawatir kalau tiba-tiba ada GAM menyergap dan membunuh dirinya. Setelah 5 menit berlalu tiba-tiba ada 2 mobil brimob kencang dan berhenti tepat di depannya. Keruan dia kaget setengah mati. Dia takut dikira sama orang Brimob itu GAM dan dibunuh begitu saja karena situasi pada waktu itu masih konflik. Dengan mengatakan kamu GAM terus dibunuh pun tidak ada yang ngusut kasarannya begitu. Ternyata Brimob-brimob di dua truk itu pada turun cepat sekali di depan mukanya terus MUNTAH-MUNTAH di depannya. Ternyata perjalanan Medan - Aceh dalam truk yang pengap membuat mereka mabok perjalanan dan kemudian tidak kuat dan akhirnya pada muntah-muntah semua. Cuma kawan saya kagetnya setengah mati untung tidak jantungan. Saya pun ngakak mendengar ceritanya. saya bilang jangankan pak pulisi itu saya sebagai teman akrab tapi kalau setiap mandang wajahmu sebenarnya mau muntah juga cuman kutahan-tahan demi pertemanan kita. Hehehe... Dan dia pun bilang, Asu...!! Bukannya simpati malah ngetawain kayak gitu... Nama teman saya itu adalah KAHONO, dia orang Jogja tapi sekarang sudah pensiun.. :)
Cerita berikutnya adalah tentang teman saya namanya Heryanto orang Makassar. Sebenarnya ada dua orang Makassar nama aslinya Arifudin tapi biasa dipanggil Daeng. Sedang Heryanto dipanggil Acho. Daeng selalu suka pada waktu saya mengajarkan baca puisi pada anak-anak. Pendekatannya beda, katanya. Dia selalu terpesona setiap kali saya membaca puisi, mungkin karena ketampanan wajah saya yang menghipnotis anak-anak dan ibu-ibu karena mungkin mirip sama si Justin Bieber. Hehehe... Kalau ini narcis sedikit! Hehehe... Suatu malam kami tiduran di posko Lambaro di bawah pohon kelapa. Ketika saya mau terlelap saya mendengar suara orang mengeluh dan merintih lirih-lirih... Saya pun segera memeriksa asal muasal suara itu dan menemuka Acho sedang merintih menahan kesakitan yang luar biasa. Saya pikir dia kesambet (kerasukan setan) atau mungkin kena angin malam. saya segera pijit lehernya supaya dia lebih enakan, tapi tak mempan. Saya pun memanggil beberapa rekan relawan untuk menolong. Akhirnya dia agak baikan dan kamipun bernafas lega. Tapi otak saya terus berpikir, sebenarnya kena apa sih dia? Tak lama 20 menit kemudian dia mendatangi saya dan mengaku kalau di kejatuhan pohon kelapa! Tepat di dadanya. Pantes sampai mau klenger gitu! Kataku sambil ngakak... Aihhh... Berat3x....Hatiku selembar daun... :)
Depok, 28 Nopember 2010.
Menjadi relawan di Aceh pasca tsunami adalah pengalaman yang menakjubkan dalam kehidupan saya. Hari itu kami naik pesawat berombongan dari Jakarta menuju Aceh. Kebetulan saya kedapatan kursi dengan 2 orang laki-laki dari Aceh yang wajahnya terlihat murung. Pada waktu memasuki Aceh, semua orang melihat ke bawah dan berseru, "Lihat...!! Hancur semua. Rumah-rumah hilang dan berubah seperti sawah saja..!!". Tetapi ada yang menyeletuk kalau yang kami lihat pada waktu itu memang sawah. Semua orang pun tertawa ngakak. Kedua orang yang duduk di sebelah saya pun bertanya. Kalian dari mana? Kenapa ngetawain Aceh? KAMI TERKENA MUSIBAH DAN KALIAN MENTERTAWAINYA???!! Saya pun atas nama teman-teman langsung spontan meminta maaf kepada kedua orang itu dan menjelaskan bahwa kami rombongan relawan dari Depsos yang akan membantu para pengungsi terutama anak yatim piatu korban tsunami. Saya juga menjelaskan sekenanya bahwa ada beberapa teman yang baru sekali ini naik pesawat jadi agak sedikit terbawa suasana. Mereka pun mengerti dan menanyakan saya akan tidur dimana. Saya pun langsung mengatakan tidak tahu. Tapi kemungkinan besar saya akan tidur di tenda bareng pengungsi atau tidur di halaman Masjid Indrapuri dengan para penduduk yang mengungsi. Merekapun mengangguk dan kami berpisah di bandara. Dua hari kemudian saya benar ditempatkan di pengungsian Masjid Inderapuri dan kamipun mendirikan tenda di situ. Setelah hari siang kami pun duduk-duduk di halaman masjid karena panasnya yang luar biasa. Tiba-tiba datang seorang teman saya dan bilang kalau ada 2 laki-laki Aceh paruh baya yang mencari saya. Kemungkinan GAM katanya. Saya pun agak dag dig dug juga mengingat bahwa saya dari Jawa dan rumor mengatakan bahwa orang Aceh terutama GAM, orangnya kasar-kasar dan tidak suka dengan orang Jawa. Tetapi terus saya berpikir. Bukankah saya ke Aceh sudah pamit dan minta doa restu dengan Ibu saya. Bukankah kalau kita mati sebagai relawan dan sementara hati kita masih lurus dan putih dikarena kecelakaan atau sejenisnya kita bakalan mati khusnul khotimah? Saya pun tidak takut dan menemui kedua orang tersebut. Saya selalu yakin dengan kekuatan diplomasi. Saya yakin dengan kekuatan tulisan saya, omongan saya, dan kesopan santunan apa adanya. Di luar dugaan saya, kedua orang itu adalah orang yang duduk bersebelahan dengan saya di pesawat pada waktu berangkat ke Aceh! Mereka memeluk saya, mengucapkan terima kasih bersedia membantu rakyat Aceh dan membawakan saya dua karung yang isinya buah rambutan Aceh dan langsap (sejenis buah duku tetapi agak sedikit asam dan segar). Pertemuan ini langsung mengingatkan pada kisah seorang Amerika yang mau pindah dari Florida ke Illinois. Dia bertanya kepada seseorang di tempat pengisian bensin. Apakah orang di sini ramah-ramah? Orang tua itu pun menjawab kalau menurut anda? Mungkin tidak ramah, katanya. Si orang tua itu pun menjawab kalau menurut anda tidak ramah, maka penduduk di sini jauh tidak ramah. Kalau menurut saya ramah? Si kakek itu pun menjawab, kalau menurut kamu ramah, maka penduduk di sini jauh lebih ramah... :)
Saya adalah tipikal orang yang suka humor dan jarang serius kecuali pada situasi formal yang memang kita dituntut keseriusan. Pada waktu jadi relawan keisengan saya kadang muncul. Pada suatu hari kami disuruh merapat ke Brawe markas induk relawan Depsos di Aceh. Karena perintah itu sifatnya dadakan maka kami segera berangkat buru-buru. Sewaktu dalam perjalanan sore menjelang maghrib tiba-tiba di pinggir sawah ban sepeda motor kami meletus dan terpaksa kami turun. Karena rapat kelihatan sangat penting dan harus ada perwakilannya terus kami mendiskusikan siapa yang menuntun sepeda motor mencari tambal ban dan siap yang naik labi-labi (panggilan untuk angkot di Aceh). Saya pun mengatakan dengan cengengesan, kayaknya saya yang harus naik labi-labi karena walaupun badan saya lebih besar dari dia tetapi tenaga saya jauh lebih lemah, biarpun saya kelihatan gagah tapi nyali saya kecil, dan saya pun mengucapkan sambil ngakak, bahwa kalau ada bencana kesempatan hidup harus diberikan kepada mereka yang masih muda. Hehehe... Teman saya pun misuh-misuh dan saya diijinkan pergi duluan. Setelah sampai Brawe dan selesai rapat 2 jam kemudian datang teman saya dengan sepeda motornya dengan wajah pucat pasi. Ada apa kok sampai pucat begitu? Katanya pada waktu itu hari menjelang maghrib, situasi mencekam, semua depan, belakang samping kanan kiri adalah sawah yang thowang (sepi). Dia sungguh khawatir kalau tiba-tiba ada GAM menyergap dan membunuh dirinya. Setelah 5 menit berlalu tiba-tiba ada 2 mobil brimob kencang dan berhenti tepat di depannya. Keruan dia kaget setengah mati. Dia takut dikira sama orang Brimob itu GAM dan dibunuh begitu saja karena situasi pada waktu itu masih konflik. Dengan mengatakan kamu GAM terus dibunuh pun tidak ada yang ngusut kasarannya begitu. Ternyata Brimob-brimob di dua truk itu pada turun cepat sekali di depan mukanya terus MUNTAH-MUNTAH di depannya. Ternyata perjalanan Medan - Aceh dalam truk yang pengap membuat mereka mabok perjalanan dan kemudian tidak kuat dan akhirnya pada muntah-muntah semua. Cuma kawan saya kagetnya setengah mati untung tidak jantungan. Saya pun ngakak mendengar ceritanya. saya bilang jangankan pak pulisi itu saya sebagai teman akrab tapi kalau setiap mandang wajahmu sebenarnya mau muntah juga cuman kutahan-tahan demi pertemanan kita. Hehehe... Dan dia pun bilang, Asu...!! Bukannya simpati malah ngetawain kayak gitu... Nama teman saya itu adalah KAHONO, dia orang Jogja tapi sekarang sudah pensiun.. :)
Cerita berikutnya adalah tentang teman saya namanya Heryanto orang Makassar. Sebenarnya ada dua orang Makassar nama aslinya Arifudin tapi biasa dipanggil Daeng. Sedang Heryanto dipanggil Acho. Daeng selalu suka pada waktu saya mengajarkan baca puisi pada anak-anak. Pendekatannya beda, katanya. Dia selalu terpesona setiap kali saya membaca puisi, mungkin karena ketampanan wajah saya yang menghipnotis anak-anak dan ibu-ibu karena mungkin mirip sama si Justin Bieber. Hehehe... Kalau ini narcis sedikit! Hehehe... Suatu malam kami tiduran di posko Lambaro di bawah pohon kelapa. Ketika saya mau terlelap saya mendengar suara orang mengeluh dan merintih lirih-lirih... Saya pun segera memeriksa asal muasal suara itu dan menemuka Acho sedang merintih menahan kesakitan yang luar biasa. Saya pikir dia kesambet (kerasukan setan) atau mungkin kena angin malam. saya segera pijit lehernya supaya dia lebih enakan, tapi tak mempan. Saya pun memanggil beberapa rekan relawan untuk menolong. Akhirnya dia agak baikan dan kamipun bernafas lega. Tapi otak saya terus berpikir, sebenarnya kena apa sih dia? Tak lama 20 menit kemudian dia mendatangi saya dan mengaku kalau di kejatuhan pohon kelapa! Tepat di dadanya. Pantes sampai mau klenger gitu! Kataku sambil ngakak... Aihhh... Berat3x....Hatiku selembar daun... :)
Depok, 28 Nopember 2010.
Friday 12 November 2010
Lelaki Bangsat
Lelaki Bangsat
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"
"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"
Hatiku selembar daun...
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"
"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"
Hatiku selembar daun...
Lelaki Bangsat
Lelaki Bangsat
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"
"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"
Hatiku selembar daun...
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"
"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"
Hatiku selembar daun...
Kalo BAPAK pikirannya JOROK (iseng.. :)
Seorang ayah mempunyai tiga orang anak cewek yang cantik dan populer di kalangan para cowok. Karenanya, setiap malam minggu sang ayah terpaksa harus ekstra waspada mengawasi para cowok yang datang mengajak putrinya kencan.
Begitulah, suatu malam minggu terdengar bel berdering. Sang ayah membuka pintu dan di depannya berdiri seorang cowok yang memperkenalkan diri.
"Nama saya Nanang, ingin menjemput Endang, kami mau berenang, sudah siapkah dia sekarang...?"
Sang ayah meneruskan pesan itu ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi berenang dengan pacarnya.
Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.
"Namaku Deni," kata cowok di pintu itu mengenalkan diri. "Aku ingin menjemput Susi, kami mau makan spageti, sudah siapkah ia menanti...?"
Sang ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah putrinya Susi.
Baru saja si ayah mau duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering. Seorang cowok memperkenalkan diri, "Nama saya Sentot. Saya mau menjemput Margot..........."
Sang ayah langsung membanting pintu. "NGGAK BISA, BANGSAAT....!!!"
Hatiku selembar daun...
Seorang ayah mempunyai tiga orang anak cewek yang cantik dan populer di kalangan para cowok. Karenanya, setiap malam minggu sang ayah terpaksa harus ekstra waspada mengawasi para cowok yang datang mengajak putrinya kencan.
Begitulah, suatu malam minggu terdengar bel berdering. Sang ayah membuka pintu dan di depannya berdiri seorang cowok yang memperkenalkan diri.
"Nama saya Nanang, ingin menjemput Endang, kami mau berenang, sudah siapkah dia sekarang...?"
Sang ayah meneruskan pesan itu ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi berenang dengan pacarnya.
Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.
"Namaku Deni," kata cowok di pintu itu mengenalkan diri. "Aku ingin menjemput Susi, kami mau makan spageti, sudah siapkah ia menanti...?"
Sang ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah putrinya Susi.
Baru saja si ayah mau duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering. Seorang cowok memperkenalkan diri, "Nama saya Sentot. Saya mau menjemput Margot..........."
Sang ayah langsung membanting pintu. "NGGAK BISA, BANGSAAT....!!!"
Hatiku selembar daun...
Intel Indonesia Vs Inggris, Israel, CIA
Intel Indonesia Vs Inggris, Israel, CIA
Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.
Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.
Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.
Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.
Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.
Hatiku selembar daun...
Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.
Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.
Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.
Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.
Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.
Hatiku selembar daun...
Tentara Indonesia Vs Amerika, Inggris, Jepang
Tentara Indonesia Vs Amerika, Inggris, Jepang
Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing.
Tentara Amerika berkata �di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk�.
Tentara inggris, �di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu sepatu saya yang tertinggal�.
Tentara Jepang, �Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot.�
Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah rekan-rekannya tersebut. �Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau kasih tahu, ini ranjau yang saya injak kapan meledaknya ya�.
Hatiku selembar daun...
Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing.
Tentara Amerika berkata �di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk�.
Tentara inggris, �di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu sepatu saya yang tertinggal�.
Tentara Jepang, �Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot.�
Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah rekan-rekannya tersebut. �Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau kasih tahu, ini ranjau yang saya injak kapan meledaknya ya�.
Hatiku selembar daun...
Tentara Indonesia Vs Amerika, Rusia, Inggris
Tentara Indonesia Vs Amerika, Rusia, Inggris
Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah cafe di jalan jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.
Tentara Amerika, � kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun�.
Tentara Rusia, � Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang disamudera Pacifik tepat dikepalanya�.
Tentara Inggris, � Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru yang bila diledakan di Bagdat, maka orang-orang di New Delhi akan terkencing-kencing mendengar suaranya.�
Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali �itu sikh belum apa-apa, kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup kepasar dengan pake seragam bisa dapat ayam, ikan tuna dan membuat si pedagang terkencing-kencing melihat pestol kami.�
Hatiku selembar daun...
Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di sebuah cafe di jalan jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.
Tentara Amerika, � kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam dengan tepat dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun�.
Tentara Rusia, � Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang disamudera Pacifik tepat dikepalanya�.
Tentara Inggris, � Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal baru yang bila diledakan di Bagdat, maka orang-orang di New Delhi akan terkencing-kencing mendengar suaranya.�
Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali �itu sikh belum apa-apa, kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup kepasar dengan pake seragam bisa dapat ayam, ikan tuna dan membuat si pedagang terkencing-kencing melihat pestol kami.�
Hatiku selembar daun...
Suharto dan Tuhan
Suharto dan Tuhan
Alkisah,Presiden Suharto pernah berkunjung ke sebuah masjid. Ia melihat seorang wanita yang dengan serius berdoa,"apakah saya dapat melihat anak perempuan saya menikah ??"
dan muncullah suara dari surga, yang berbunyi "karena amal salehmu selama di dunia,kamu akan melihatnya!". Prs.Suharto terkagum-kagum,ia kemudian melihat orang kedua berdoa dengan kushuk.
"Ya aLLah,apakah saya dapat melihat anak laki-laki saya menjadi sarjana?"
muncullah lagi suara dari surga yang berbunyi,"karena amal salehmu di dunia,kamu akan melihatnya!".
Melihat itu,berdoalah pula prs.Suharto.
"Ya Allah,apakah saya dapat hidup lebih lama lagi,dan melihat anak2 saya bahagia ?".
Suara dari surga muncul lagi,tapi kali ini berbunyi
"TIDAK !! SELAMA SAYA MASIH ADA !!"
Hatiku selembar daun...
Alkisah,Presiden Suharto pernah berkunjung ke sebuah masjid. Ia melihat seorang wanita yang dengan serius berdoa,"apakah saya dapat melihat anak perempuan saya menikah ??"
dan muncullah suara dari surga, yang berbunyi "karena amal salehmu selama di dunia,kamu akan melihatnya!". Prs.Suharto terkagum-kagum,ia kemudian melihat orang kedua berdoa dengan kushuk.
"Ya aLLah,apakah saya dapat melihat anak laki-laki saya menjadi sarjana?"
muncullah lagi suara dari surga yang berbunyi,"karena amal salehmu di dunia,kamu akan melihatnya!".
Melihat itu,berdoalah pula prs.Suharto.
"Ya Allah,apakah saya dapat hidup lebih lama lagi,dan melihat anak2 saya bahagia ?".
Suara dari surga muncul lagi,tapi kali ini berbunyi
"TIDAK !! SELAMA SAYA MASIH ADA !!"
Hatiku selembar daun...
Tentang Pembunuhan
Tentang Pembunuhan
Seorang suami yang memergoki isterinya sedang menyeleweng dengan laki-laki yang tak dikenalnya, spontan membunuh keduanya.
Peristiwa ini terjadi dihari Selasa minggu lalu, so minggu ini dia disidangkan dengan tuntutan maksimal hukuman mati, berita ini keruan saja menjadi topik pembicaraan dikalangan tetangga-tetangganya suami-isteri itu yang belum dikaruniai anak,
Dalam obrolan yang ramai diwarung kopi siang itu, siapa nyana tahu-tahu seorang pemuda tampan yakni salah satu tetangga dekat mereka berkata lega :
"Masih untung, terjadinya bukan dihari SENIN, kawan-kawan........",
"Lha kalu dihari Senin emangnye kenapeeee......",
"Jika itu terjadi dihari Senin, yang mati dibunuh oleh suaminya itu bukannya laki-laki malang itu, tapi adalah AKUUUUUUUUUUUU.............".
Hatiku selembar daun...
Seorang suami yang memergoki isterinya sedang menyeleweng dengan laki-laki yang tak dikenalnya, spontan membunuh keduanya.
Peristiwa ini terjadi dihari Selasa minggu lalu, so minggu ini dia disidangkan dengan tuntutan maksimal hukuman mati, berita ini keruan saja menjadi topik pembicaraan dikalangan tetangga-tetangganya suami-isteri itu yang belum dikaruniai anak,
Dalam obrolan yang ramai diwarung kopi siang itu, siapa nyana tahu-tahu seorang pemuda tampan yakni salah satu tetangga dekat mereka berkata lega :
"Masih untung, terjadinya bukan dihari SENIN, kawan-kawan........",
"Lha kalu dihari Senin emangnye kenapeeee......",
"Jika itu terjadi dihari Senin, yang mati dibunuh oleh suaminya itu bukannya laki-laki malang itu, tapi adalah AKUUUUUUUUUUUU.............".
Hatiku selembar daun...
Cara mencegah penularan flu babi
Cara mencegah penularan flu babi:
1. Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila)
2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda ga mau kan diliat orang sedang berciuman dengan babi)
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi
3. Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu......)
4. Jangan tidur sebelah babi
5. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat mengharvest teman2 Anda di facebook
6. Jikapun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
7. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
8. Jangan memforward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain
9. Hindari memakai segala asesori babi (kaos gambar babi, anting2 babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
10.Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka menciptakan varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.
Hatiku selembar daun...
1. Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila)
2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda ga mau kan diliat orang sedang berciuman dengan babi)
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi
3. Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu......)
4. Jangan tidur sebelah babi
5. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat mengharvest teman2 Anda di facebook
6. Jikapun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
7. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
8. Jangan memforward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain
9. Hindari memakai segala asesori babi (kaos gambar babi, anting2 babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
10.Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka menciptakan varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.
Hatiku selembar daun...
Tes Psikoanalisa Untuk Mengetahui Bakat Anak
Tes Psikoanalisa Untuk Mengetahui Bakat Anak
Bagi yang punya anak di TK. Ingin tau mau jadi apakah anak anda? Gampang. Kumpulkan 30 orang anak TK tersebut, Ibu guru memimpin mereka masuk ruang kelas. Lalu tinggalkan lah mereka … tunggu beberapa saat … Kita lihat apa reaksi mereka …!!!
Jika mereka tetap ngintil mengikuti terus Ibu Gurunya, nempel terus keluar ruangan . Ini cocok di bagian Legal … (selalu ”merapat” kepada Top Management)
Jika mereka kemudian mengambil mainan balok-balok kayu atau lego … dipasang … lalu diberantakin lagi … pasang lagi … berantakin lagi … Kalo bosen ditinggal … Dia cari mainan yang lain lagi … lalu pasang … berantakin lagi … pasang lagi … naaaahhh ini keknya menjadi Bagian IT atau Engineering … (bongkar pasang … cari kesibukan sendiri … jika bosen lalu ditinggal … )
Jika mereka maju ke papan tulis dan menulis-nulis sesuatu disitu … yup … tentu saja Ini bagian Training and Development (naluri ngajar bouw)
Bertepuk tangan … menyanyi … berteriak-teriak … menari-nari … ini bagian Operation (tukang ”heboh” soalnya …)(demo mulu kerjaannya)
Berjalan keluar … Jajan cimol dan Harum manis didepan sekolah … Ini bagian Procurement .. (tidak lupa dengan cerewet bertanya … Ini berapa bang … yang itu berapa bang … Yang disitu berapa ?? …)(tapi nggak beli-beli karena uangnya kurang)
Ambil Tas … buka bekal … makan-makan … minum-minum … hepi-hepi … haha hihi hah … Ini pasti orang-orang Marketing nih … (marketing gitu loh …)(Everyday is a holiday)
Jika mereka malah berantem sesamanya … cakar-cakaran dsb … Ini pasti cocok di divisi Bussiness Development …
Mendorong-dorong meja … mengangkat kursi … merapih-rapihkan kelas … melap meja kursi … nyapu kelas … Ini General Affair lah …
Lari keluar kelas … main-main diluar … main ayunan … main prosotan … main jungkat – jungkit … Gak peduli apa yang terjadi di dalam kelas … Ini bagian Sales dan Customer Service (spesialis ”urusan luar” bukan ???). (urusan main)
Menangis keras … memanggil-manggil bu gurunya … mengarang cerita yang termehek-mehek agar dikasihani gurunya … agar bu gurunya memperhatikan dia …. mmm ini bagian Quality Control atau Internal Control. (specialis komplain dan Tukang ngadu)
Membuka tas … merogoh k anto ng … membuka dompet barbie/narutonya … menghitung uang recehan disana … atau bahkan menghitung-hitung jumlah jendela yang ada dikelas … itu pasti akan jadi … Finance dan Accounting …
Ngambil Crayon … coret-coret dinding … mudah saja ini tentu Graphic Design dong
Berceloteh … ngobrol … Cerita-cerita sama temannya … ngoceh kesana kemari … ngomong sendiri … berdiri di depan kelas sambil ketawa-ketiwi … ini bagian Public Relation. (spesialis ketawa – ketiwi … dan ngomong kanan kiri …)
Tarik kursi … berdiri diatas kursi … melihat keluar jendela … menerawang jauh … pura-pura berfikir … Naaaahhh ini lah calon President Direktur kita … (berpandangan visioner jauh kedepan)
Jika mereka hanya duduk diam .. seperti tidak melakukan apa-apa … naaahhh ini bagian Personalia . (hihihihi)(yes … Sitting Idle right ???)
Jika mereka ternyata berdiri di depan pintu … siap siaga selalu memegang handel pintu … buka tutup pintu ….. aaaahhhh ini pasti … Bagian Security atau Door man …).
Hatiku selembar daun...
Bagi yang punya anak di TK. Ingin tau mau jadi apakah anak anda? Gampang. Kumpulkan 30 orang anak TK tersebut, Ibu guru memimpin mereka masuk ruang kelas. Lalu tinggalkan lah mereka … tunggu beberapa saat … Kita lihat apa reaksi mereka …!!!
Jika mereka tetap ngintil mengikuti terus Ibu Gurunya, nempel terus keluar ruangan . Ini cocok di bagian Legal … (selalu ”merapat” kepada Top Management)
Jika mereka kemudian mengambil mainan balok-balok kayu atau lego … dipasang … lalu diberantakin lagi … pasang lagi … berantakin lagi … Kalo bosen ditinggal … Dia cari mainan yang lain lagi … lalu pasang … berantakin lagi … pasang lagi … naaaahhh ini keknya menjadi Bagian IT atau Engineering … (bongkar pasang … cari kesibukan sendiri … jika bosen lalu ditinggal … )
Jika mereka maju ke papan tulis dan menulis-nulis sesuatu disitu … yup … tentu saja Ini bagian Training and Development (naluri ngajar bouw)
Bertepuk tangan … menyanyi … berteriak-teriak … menari-nari … ini bagian Operation (tukang ”heboh” soalnya …)(demo mulu kerjaannya)
Berjalan keluar … Jajan cimol dan Harum manis didepan sekolah … Ini bagian Procurement .. (tidak lupa dengan cerewet bertanya … Ini berapa bang … yang itu berapa bang … Yang disitu berapa ?? …)(tapi nggak beli-beli karena uangnya kurang)
Ambil Tas … buka bekal … makan-makan … minum-minum … hepi-hepi … haha hihi hah … Ini pasti orang-orang Marketing nih … (marketing gitu loh …)(Everyday is a holiday)
Jika mereka malah berantem sesamanya … cakar-cakaran dsb … Ini pasti cocok di divisi Bussiness Development …
Mendorong-dorong meja … mengangkat kursi … merapih-rapihkan kelas … melap meja kursi … nyapu kelas … Ini General Affair lah …
Lari keluar kelas … main-main diluar … main ayunan … main prosotan … main jungkat – jungkit … Gak peduli apa yang terjadi di dalam kelas … Ini bagian Sales dan Customer Service (spesialis ”urusan luar” bukan ???). (urusan main)
Menangis keras … memanggil-manggil bu gurunya … mengarang cerita yang termehek-mehek agar dikasihani gurunya … agar bu gurunya memperhatikan dia …. mmm ini bagian Quality Control atau Internal Control. (specialis komplain dan Tukang ngadu)
Membuka tas … merogoh k anto ng … membuka dompet barbie/narutonya … menghitung uang recehan disana … atau bahkan menghitung-hitung jumlah jendela yang ada dikelas … itu pasti akan jadi … Finance dan Accounting …
Ngambil Crayon … coret-coret dinding … mudah saja ini tentu Graphic Design dong
Berceloteh … ngobrol … Cerita-cerita sama temannya … ngoceh kesana kemari … ngomong sendiri … berdiri di depan kelas sambil ketawa-ketiwi … ini bagian Public Relation. (spesialis ketawa – ketiwi … dan ngomong kanan kiri …)
Tarik kursi … berdiri diatas kursi … melihat keluar jendela … menerawang jauh … pura-pura berfikir … Naaaahhh ini lah calon President Direktur kita … (berpandangan visioner jauh kedepan)
Jika mereka hanya duduk diam .. seperti tidak melakukan apa-apa … naaahhh ini bagian Personalia . (hihihihi)(yes … Sitting Idle right ???)
Jika mereka ternyata berdiri di depan pintu … siap siaga selalu memegang handel pintu … buka tutup pintu ….. aaaahhhh ini pasti … Bagian Security atau Door man …).
Hatiku selembar daun...
Kisah 1000 Ciuman
Kisah 1000 Ciuman
Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK diberbagai
perusahaan.
Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Sebulan berlalu, tapi Paijo masih
belum mendapatkan pekerjaan yang baru. Otomatis bulan ini ia tidak bisa lagi
mengirim uang untuk istrinya di
kampung halaman.
Setelah
cape muter2 otak (juga kaki) beberapa hari, akhirnya Paijo pasrah.
Tapi....demi menentramkan perasaan istrinya, ia mengirim surat meskipun isinya
hanya demikian :
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk
kebutuhan keluarga di rumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Salam Cinta,
Kanda Paijo
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya :
Kanda Paijo tersayang, Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :
1. Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak
tanah.
2. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per-tanggal 10 setiap bulannya.
3. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.
4. Engko pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai
ciuman. Ia maunya
dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
5. Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin
yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..
6. Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai,
karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran
lainnya dengan uang 650 ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
7. Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda Paijo tersayang,
Bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang
Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap
ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide ? Atau saya
tabung saja ya?
Salam Paling Sayang,
dari Dinda seorang.
(di kediaman Paijo)
... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.
Hatiku selembar daun...
Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK diberbagai
perusahaan.
Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Sebulan berlalu, tapi Paijo masih
belum mendapatkan pekerjaan yang baru. Otomatis bulan ini ia tidak bisa lagi
mengirim uang untuk istrinya di
kampung halaman.
Setelah
cape muter2 otak (juga kaki) beberapa hari, akhirnya Paijo pasrah.
Tapi....demi menentramkan perasaan istrinya, ia mengirim surat meskipun isinya
hanya demikian :
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk
kebutuhan keluarga di rumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Salam Cinta,
Kanda Paijo
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya :
Kanda Paijo tersayang, Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :
1. Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak
tanah.
2. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per-tanggal 10 setiap bulannya.
3. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.
4. Engko pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai
ciuman. Ia maunya
dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
5. Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin
yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..
6. Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai,
karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran
lainnya dengan uang 650 ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
7. Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda Paijo tersayang,
Bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang
Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap
ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide ? Atau saya
tabung saja ya?
Salam Paling Sayang,
dari Dinda seorang.
(di kediaman Paijo)
... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.
Hatiku selembar daun...
ONENG KECELAKAAN
ONENG KECELAKAAN
Oneng Menelpon
Oneng : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."
Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye
angkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.
Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!
Oneng Belanja
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "gue kagak jual ntu neng"
Oneng: "oh iye, makasih mpok"
Besoknya datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "kagak jual neng..."
Oneng: "oh iye, makasih mpok"
Besoknya masih datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL dan gak akan pernah jual,
sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng: "galak amat, maafin aye mpok...."
Eh, besoknya gak kapok-² masih datang...
Oneng: "ade martil gak mpok?"
Mpok: "kagak jual"
Oneng: "kalo paku ade mpok?"
Mpok: "kagak"
Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng: "nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²"
Oneng: "diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye"
Oneng dan Kokok Ayam
Ponakan Oneng memanggil Oneng ke belakang rumah sambil teriak...
Ponakan: “mpok oneng... mpok... sini buruan...”
Oneng: “nape sih? pake tereak-² segala...”
Ponakan: “pratiin tu mpok, matenye mpok...”
Oneng: “merem? trus nape?
Ponakan: “ntu die mpok, kenape ayam kalo berkokok matenye merem?”
Oneng: “yee... begituan ditanyain, pan ayam ude hapal teksnye...”
Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...
Badjuri: "eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe..."
Oneng: "si abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri: "sedih kenape?"
Oneng: "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri: "iya ela... gitu aje nangis, ude ni abang ganti"
Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah lho... duitnye ude diganti, male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang.
Hatiku selembar daun...
Oneng Menelpon
Oneng : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."
Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye
angkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.
Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!
Oneng Belanja
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "gue kagak jual ntu neng"
Oneng: "oh iye, makasih mpok"
Besoknya datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "kagak jual neng..."
Oneng: "oh iye, makasih mpok"
Besoknya masih datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL dan gak akan pernah jual,
sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng: "galak amat, maafin aye mpok...."
Eh, besoknya gak kapok-² masih datang...
Oneng: "ade martil gak mpok?"
Mpok: "kagak jual"
Oneng: "kalo paku ade mpok?"
Mpok: "kagak"
Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng: "nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²"
Oneng: "diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye"
Oneng dan Kokok Ayam
Ponakan Oneng memanggil Oneng ke belakang rumah sambil teriak...
Ponakan: “mpok oneng... mpok... sini buruan...”
Oneng: “nape sih? pake tereak-² segala...”
Ponakan: “pratiin tu mpok, matenye mpok...”
Oneng: “merem? trus nape?
Ponakan: “ntu die mpok, kenape ayam kalo berkokok matenye merem?”
Oneng: “yee... begituan ditanyain, pan ayam ude hapal teksnye...”
Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...
Badjuri: "eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe..."
Oneng: "si abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri: "sedih kenape?"
Oneng: "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri: "iya ela... gitu aje nangis, ude ni abang ganti"
Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah lho... duitnye ude diganti, male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang.
Hatiku selembar daun...
BAGAIMANA MENGETAHUI KARAKTER LAKI-LAKI??!!
BAGAIMANA MENGETAHUI KARAKTER LAKI-LAKI??!!
Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa
pipis
Lelaki Gaul :
Selalu ikut temenya ke toilet, walaupun dia nggak
pipis
Lelaki Pembenci :
Sesudah pipis terus ngeludahin pipisnya
Lelaki Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS
Lelaki Sibuk :
Selalu nunggu sampai kebelet,….terus
erbirit-birit
lari ke toilet
Lelaki Enjoy :
Pipis sambil merem melek
Lelaki Hemat waktu :
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung
pipis
Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil kedua tangan tolak pinggang
Lelaki Pemalu :
Jika merasa dilihat orang lain pipisnya nggak
keluar,
tapi pura-pura nyiram
Lelaki Malu-Maluin :
Pipis dicelana
Lelaki Pemabuk :
Jempol tangan kiri dipegang dengan tangan kanan,
lalu
pipis dicelana
Lelaki Edan :
Memakai Celana yang habis dipipisin
Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah aaaahh….
Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu
Lelaki Percaya diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan ke wastafel, terus
cebok di wastafel.
Hatiku selembar daun...
Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa
pipis
Lelaki Gaul :
Selalu ikut temenya ke toilet, walaupun dia nggak
pipis
Lelaki Pembenci :
Sesudah pipis terus ngeludahin pipisnya
Lelaki Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS
Lelaki Sibuk :
Selalu nunggu sampai kebelet,….terus
erbirit-birit
lari ke toilet
Lelaki Enjoy :
Pipis sambil merem melek
Lelaki Hemat waktu :
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung
pipis
Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil kedua tangan tolak pinggang
Lelaki Pemalu :
Jika merasa dilihat orang lain pipisnya nggak
keluar,
tapi pura-pura nyiram
Lelaki Malu-Maluin :
Pipis dicelana
Lelaki Pemabuk :
Jempol tangan kiri dipegang dengan tangan kanan,
lalu
pipis dicelana
Lelaki Edan :
Memakai Celana yang habis dipipisin
Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah aaaahh….
Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu
Lelaki Percaya diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan ke wastafel, terus
cebok di wastafel.
Hatiku selembar daun...
Thursday 11 November 2010
Never under-estimate others, guys...
Never under-estimate others, guys..
Kabayan dan profesor duduk berhadapan di kereta api yang membawa mereka
dari Bandung ke Jakarta. Mereka belum pernah bertemu sebelumnya, itulah
sebabnya sepanjang perjalanan mereka tidak saling bercakap-cakap.
Untuk mengusir kebosanan, profesor menawarkan sesuatu pada Kabayan,
“Hai Kabayan, bagaimana kalau kita main tebak-tebakan?”
Kabayan diam saja sambil menatap pemandangan di luar jendela kereta.
Hal ini membuat Profesor menjadi gusar. Katanya, “Kabayan, ayo kita main
tebak-tebakan!
Aku akan mengajukan pertanyaan untuk kau tebak. Kalau kau tak bisa
menjawabnya, kau harus membayarku Rp.5.000, Tetapi kalau kau bisa
menjawabnya, aku bayar kau Rp. 50.000.
Kabayan mulai tertarik dengan tawaran itu.
Profesor melanjutkan, “Kemudian, kau ajukan pertanyaan padaku. Kalau
aku bisa menjawabnya, cukup kau bayar aku Rp. 5.000. Tapi kalau aku tak
bisa menjawabnya, aku bayar kau Rp. 50.000, Bagaimana?”
Mata Kabayan berbinar-binar. Katanya, “Baik kalau begitu. Sekarang
ajukan pertanyaanmu.”
“Ok,”sahut profesor dengan cepat. “Pertanyaanku, berapa jarak yang
tepat antara bumi dan bulan?”
Kabayan tersenyum karena tak tahu apa jawabannya. Ia langsung merogoh
sakunya dan menyerahkan Rp. 5.000,pada profesor. Dengan gembira Profesor
menerima uang itu, “Nah, sekarang giliranmu.”
Kabayan berpikir sejenak, lalu bertanya, “Binatang apa yang sewaktu
mendaki gunung berkaki dua. Tapi sewaktu turun gunung berkaki empat?”
Profesor lalu berpikir keras mencari jawabannya. Ia melakukan
coret-coretan perhitungan dengan kalkulatornya. Kemudian ia mengeluarkan laptop,
menghubungkannya dengan internet dan melakukan pencarian di berbagai
situs ensiklopedi. Beberapa lama, profesor itu mencoba. Akhirnya ia
menyerah.
Sambil bersungut-sungut ia memberi uang Rp. 50.000 pada Kabayan yang
menerimanya dengan hati senang.
“Hai, tunggu dulu!” profesor itu berteriak. “Aku tidak terima. Apa
jawaban atas pertanyaanmu tadi?”
Si Kabayan tersenyum pada profesor. Dengan santai ia merogoh saku
celananya dan menyerahkan Rp.5.000,- pada profesor.
Hatiku selembar daun...
Kabayan dan profesor duduk berhadapan di kereta api yang membawa mereka
dari Bandung ke Jakarta. Mereka belum pernah bertemu sebelumnya, itulah
sebabnya sepanjang perjalanan mereka tidak saling bercakap-cakap.
Untuk mengusir kebosanan, profesor menawarkan sesuatu pada Kabayan,
“Hai Kabayan, bagaimana kalau kita main tebak-tebakan?”
Kabayan diam saja sambil menatap pemandangan di luar jendela kereta.
Hal ini membuat Profesor menjadi gusar. Katanya, “Kabayan, ayo kita main
tebak-tebakan!
Aku akan mengajukan pertanyaan untuk kau tebak. Kalau kau tak bisa
menjawabnya, kau harus membayarku Rp.5.000, Tetapi kalau kau bisa
menjawabnya, aku bayar kau Rp. 50.000.
Kabayan mulai tertarik dengan tawaran itu.
Profesor melanjutkan, “Kemudian, kau ajukan pertanyaan padaku. Kalau
aku bisa menjawabnya, cukup kau bayar aku Rp. 5.000. Tapi kalau aku tak
bisa menjawabnya, aku bayar kau Rp. 50.000, Bagaimana?”
Mata Kabayan berbinar-binar. Katanya, “Baik kalau begitu. Sekarang
ajukan pertanyaanmu.”
“Ok,”sahut profesor dengan cepat. “Pertanyaanku, berapa jarak yang
tepat antara bumi dan bulan?”
Kabayan tersenyum karena tak tahu apa jawabannya. Ia langsung merogoh
sakunya dan menyerahkan Rp. 5.000,pada profesor. Dengan gembira Profesor
menerima uang itu, “Nah, sekarang giliranmu.”
Kabayan berpikir sejenak, lalu bertanya, “Binatang apa yang sewaktu
mendaki gunung berkaki dua. Tapi sewaktu turun gunung berkaki empat?”
Profesor lalu berpikir keras mencari jawabannya. Ia melakukan
coret-coretan perhitungan dengan kalkulatornya. Kemudian ia mengeluarkan laptop,
menghubungkannya dengan internet dan melakukan pencarian di berbagai
situs ensiklopedi. Beberapa lama, profesor itu mencoba. Akhirnya ia
menyerah.
Sambil bersungut-sungut ia memberi uang Rp. 50.000 pada Kabayan yang
menerimanya dengan hati senang.
“Hai, tunggu dulu!” profesor itu berteriak. “Aku tidak terima. Apa
jawaban atas pertanyaanmu tadi?”
Si Kabayan tersenyum pada profesor. Dengan santai ia merogoh saku
celananya dan menyerahkan Rp.5.000,- pada profesor.
Hatiku selembar daun...
PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?
PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...
Hatiku selembar daun...
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...
Hatiku selembar daun...
Kejutan di hari ulang tahunku
Kejutan di hari ulang tahunku
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat ulang tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya... itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku "Selamat pagi Boss, selamat ulang tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang....... telanjang tanpa sehelai benang.
Hatiku selembar daun...
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat ulang tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya... itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku "Selamat pagi Boss, selamat ulang tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang....... telanjang tanpa sehelai benang.
Hatiku selembar daun...
TOKO YANG MENJUAL SUAMI BARU
TOKO YANG MENJUAL SUAMI BARU
Sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka di kota HONGKONG dimana wanita dapat memilih suami. Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.
"Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI"
Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan sebuah calon kelompok suami. Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan
syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari
toko..Lalu, Serombongan wanita dari INDONESIA yang lagi berlibur pun
pergi ke toko "suami" tersebut untuk mencari suami walaupun mereka
semua sudah punya suami..
Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan
rombongan wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,dan senang
anak kecil Kembali rombongan wanita itu naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,senang anak
kecil dan cakep banget. '' Wow'', tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.
Lalu sampailah rombongan wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan
Lantai 4 :
Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang
anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.
''Ya ampun !'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya''
Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil,cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa
romantis.
Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia Melangkah kembali ke lantai 6 dan
terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012.
Tidak ada lelaki di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita
yang tidak pernah puas.
Terima kasih telah berbelanja di toko "Suami".
Hatiku selembar daun...
Sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka di kota HONGKONG dimana wanita dapat memilih suami. Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.
"Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI"
Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan sebuah calon kelompok suami. Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan
syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari
toko..Lalu, Serombongan wanita dari INDONESIA yang lagi berlibur pun
pergi ke toko "suami" tersebut untuk mencari suami walaupun mereka
semua sudah punya suami..
Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan
rombongan wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,dan senang
anak kecil Kembali rombongan wanita itu naik ke lantai selanjutnya.
Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,senang anak
kecil dan cakep banget. '' Wow'', tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.
Lalu sampailah rombongan wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan
Lantai 4 :
Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang
anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.
''Ya ampun !'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya''
Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil,cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa
romantis.
Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia Melangkah kembali ke lantai 6 dan
terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012.
Tidak ada lelaki di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita
yang tidak pernah puas.
Terima kasih telah berbelanja di toko "Suami".
Hatiku selembar daun...
Kisah Seekor Anak Anjing (Sad Story)
Kisah Seekor Anak Anjing (Sad Story)
Pada suatu hari di Sekolah Taman Kanak-Kanak (TK), anak-anak di Tk tersebut memberi hadiah kepada guru tersebut karena guru itu sedang ulang tahun. Yang pertama dari anak yg orang tuanya bekerja sebagai Penjual bunga memberinya hadiah. Kemudian si guru tsb menerimanya dan berkata, "Pasti saya tahu apa isinya... Bunga khan". "Ya betul" kata si anak
tsb,"tapi darimana ibu tau?""Oh cuma nebak aja ."kata si guru.
murid yg kedua orang tuanya bekerja pada Toko Permen. si guru tsb memegangnya hadiah tsb, dan berkata,"Hmmm..Saya bisa menebaknya... Sebungkus permen khan ?".
"Kok ibu tau ?" tanya si murid,
" ya cuma nebak" kata si guru.
Murid yang ketiga orang tuanya bekerja sebagai pemilik toko minuman. si guru tsb memegangnya tapi ternyata bungkusan tsb bocor. Dengan menggunakan tangannya kemidian si guru menjilatnya, " Apakah ini Anggur
(wine)"tanyanya. "Tidak" jawab si murid. kemudian guru tsb menjilatnya lagi "Apakah ini minuman Sampanye (champagne)?".
"Tidak" kata si murid.
"Saya nyerah deh, Kalo begitu apa isinya ?".
murid tersebut menjawab dengan entengnya " Anak Anjing"
Huahaha.. Hatiku selmbar daun...
Pada suatu hari di Sekolah Taman Kanak-Kanak (TK), anak-anak di Tk tersebut memberi hadiah kepada guru tersebut karena guru itu sedang ulang tahun. Yang pertama dari anak yg orang tuanya bekerja sebagai Penjual bunga memberinya hadiah. Kemudian si guru tsb menerimanya dan berkata, "Pasti saya tahu apa isinya... Bunga khan". "Ya betul" kata si anak
tsb,"tapi darimana ibu tau?""Oh cuma nebak aja ."kata si guru.
murid yg kedua orang tuanya bekerja pada Toko Permen. si guru tsb memegangnya hadiah tsb, dan berkata,"Hmmm..Saya bisa menebaknya... Sebungkus permen khan ?".
"Kok ibu tau ?" tanya si murid,
" ya cuma nebak" kata si guru.
Murid yang ketiga orang tuanya bekerja sebagai pemilik toko minuman. si guru tsb memegangnya tapi ternyata bungkusan tsb bocor. Dengan menggunakan tangannya kemidian si guru menjilatnya, " Apakah ini Anggur
(wine)"tanyanya. "Tidak" jawab si murid. kemudian guru tsb menjilatnya lagi "Apakah ini minuman Sampanye (champagne)?".
"Tidak" kata si murid.
"Saya nyerah deh, Kalo begitu apa isinya ?".
murid tersebut menjawab dengan entengnya " Anak Anjing"
Huahaha.. Hatiku selmbar daun...
Subscribe to:
Posts (Atom)