Si Emak emang Rese!
sequence: office jam 09.45 (jam kompi g) aiphone bunyi.. kringggg...
emak: "lia coba kamu ke ruangan saya.."
g : "baik bu" kucluk kucluk g masuk d ke ruangan emak..
emak: "lia itu yang lokasi image yang kemaren kamu bikin penawarannya ya.. harga mark up aj 15% trus kirim ke Mr. G"
g : "baik bu.. adalagi bu?"
emak: "itu aja kamu bikin dulu” kucluk kucluk balik ke ruangan g.. bawa berkas lokasi
sequence: kringgggg.. kringgg.. aiphone bunyi jam 10.00 (jam kompi g); posisi baru naruh pantat di kursi
emak: "lia kamu ke ruangan saya sebentar.."
g : "baik bu" kucluk kucluk g masuk d ke ruangan emak g lagi..
emak: "lia itu yang lokasi image yang tadi jangan lupa di mark up dulu 15% baru dikirim ke Mr. G.."
g : "iya bu.. tadi sudah saya catat kok..adalagi bu?" (dalem hati mikir iya g udah inget kok!)
emak: "itu aja kamu bikin dulu”
kucluk kucluk balik ke ruangan g lagi..
sequence: kringgggg.. kringgg.. aiphone bunyi jam 10.15 (jam kompi g); posisi baru mo naruh tangan di keyboard
emak: "lia kamu kesini sebentar.."
g : "baik bu" kucluk kucluk g masuk d ke ruangan emak g lagi..
emak: " saya cuma mau ingetin kamu itu lokasi yang kemarin.. kirim ke Mr. G kamu jangan lupa mark up harga nya.. udah tau kan 15 %?”
g : (bengonk sebengonk-bengonk na! ) "iya bu.. tadi ibu sudah bilang ke saya ini baru saya mau bikin.. selain lokasi yg utk Mr. G yang harus di mark up 15% itu adalagi bu?"
emak: ” ah kamu itu saja belum beres.. itu saja dulu kamu bereskan”
g : (lebih bengonk lagi plus dongkol!!! ) ” baik bu saya bikin dulu yg buat Mr. G dengan harga dimark up 15%” kucluk kucluk balik ke ruangan g lagi.. arghhh #@$@#$$!!!!!!!!! sambil nyumpah-nyumpah.. arghhh #@$@#$$!!!!!!!!!
sequence: kringgggg.. kringgg.. aiphone bunyi lagi jam 10.35 (jam kompi g); lagi ngubah file harga di kompi..
emak: "lia kamu kesini sebentar.."
g : "ada apa ya bu?" (tanpa ngubah posisi duduk)
emak: "iya kamu ke ruangan saya dulu.."
g : "masalah lokasi buat Mr. G ya bu?" (masi tetep duduk sambil ngebatin jgn sampe masalah Mr. G lagi)
emak: "iya itu yang mau saya kasi tau.. kamu ke ruangan saya.."
g : "mau di mark up 15 % kan bu?" (duduk sambil ngebatin busettt dah masalah Mr. G lagi gilingan panci neh emak!!)
emak: "kamu ke ruangan saya saja sekarang..”
ceklik..telpon na ditutup kucluk kucluk g angkat pantat d ke ruangan si emak lagi sambil ngedumel dumellll .. masuk ruangan emak......
g : "iya bu.. kenapa bu?"
emak: "kamu itu disuruh ke ruangan saya aj susah.."
g : (nyengir terpaksa) "iya bu.. ada apa ya bu?"
emak: "itu tuh saya emang mo bilang tentang lokasi yang buat Mr. G..”
g : (tambah terpaksa nyengir) ”iya bu? Di mark up kan 15 %?”
emak: "kamu ini tanpa tanya lagi langsung mo mark up aj..”
g : (muka nahan sebel) ”tadi ibu sudah bilang mo di mark up 15 % kok..”
emak: "gak.. saya kan blum bilang masalah 15 %.. orang saya baru manggil kamu kok.. ahh ya udah sana kamu kerjain aja itu lokasi yang buat Mr. G.. kamu mark up aja 15 %..”
g : diem.. sebel.. kesel.. mangkel.. ”BAIK BU! Permisiiiiii..” asem... gila... sinting... sedenggg... ihhhhhhhh g gantunggggg di pohon toge lo!@!!!!!
Showing posts with label My Stupid Boss. Show all posts
Showing posts with label My Stupid Boss. Show all posts
Tuesday 15 February 2011
Wednesday 9 February 2011
My Stupid Boss... :)
Hari minggu kemaren saya main ke toko buku. Saya lihat banyak orang ngerumunin buku warna merah. Judulnya MY STUPID BOSS. Iseng2 saya buka dan baca halaman pertama gw langsung ngakak abis sampai mbak-mbak penjaganya pada noleh ke saya. Saya sarankan pada beli buku ini, kalau ga salah best seller dan dah sampai beberapa jilid. Berikut adalah beberapa cuplikan dari buku tersebut yang saya ambil dari berbagai sumber. Selamat menyimak... :)
Pak Boss nongol mukanya asemmmm banget. Kalah ketek.
Boss: Sebel banget saya sama adik saya. Dia tanya melulu ada Trojan gak di computer saya.
Gue: Ya memang ada kali, Pak. Saya cek computer bapak ya.
Boss: Eh jangan! Jangan!
Gue: Duile, segitu ketakutannya. Ada Miyabi ye?
Boss: Siapa tuh Miyabi?
Gue: Alah, gak mungkin bapak gak tau Miyabi.
Boss: Emang sih seksian dia dari istri saya...
Krik krik krik.. Bisa gitu ye. Tanya siapa Miyabi tapi tau seksian Miyabi dari bininye.
3 jam kemudian, Boss ditelpon adiknya.
"Maksud lo apaan sih? Eh gue gak begok tau gak. Gue sekolah di negara yang duluan kenal computer. Loh rusak kenapa? Apa?! Mana gue tau! Udah deh gue lagi kerja. Pokoknya computer gue gak ada Trojan!"
Gak lama kemudian, adiknya telpon lagi. Dengan pede tingkat sembalap F1, Boss menjawab:
"Pokoknya gue gak ngerasa pernah INSTALL PROGRAM TROJAN! Titik! Udah lu cari aja software bajakannya ada kali di Glodok!"
Hancur hatiku berkeping-keping....
-----------------------------------------------------------------------------------
Boss pengen punya website. Gayanya tuh yg serba ribet kayak mau mengakuisisi Google aja.
Gue: Hehehe...
Boss: Loh kok cengar cengir? Saya serius. Saya mau punya website untuk perusahaan kita.
Gue: Yg bilang bapak main2 siapa?
Boss: Trus kenapa kamu plangas plenges?
Gue: Karenaaaa... Hehehehe....
Boss: Kenapa?
Gue: Telat banget sih Paaaaaaak! Hari gini baru mikir mau punya website! Warteg aja udah punya website sendiri!
Boss: Alah udahlah. Eh gini ya, ntar saya gak mau mereka ngejek kita. Jadi saya harus punya modal ilmu dikit tentang bikin website, biar gak dikibulin. Design website pake program apaan sih?
Gue: Banyak sih, Pak..
Boss: Salah satunya aja. Jangan banyak2. Ntar lidah saya kelipet.
Gue: Umm.. Macromedia Dreamweaver..
Boss: Apa tadi namanya?
Gue: Macromedia Dreamweaver.
Boss: Ok. Ok sip! Eh eh apa tadi?
Gue: Macro..
Boss: Tar tar.. Macro?
Gue: Media.Boss: Media.
Gue: Dreamweaver.Boss: Dreamweaver.
Dream ya? Dreamweaver ya?
Gue: Iye *ngupil*
Boss: Ok ok.. Micromedia.
Gue: Bukan Micro. Tapi Macro. Macromedia Dreamweaver.
Boss: Iya. Macro ya.
Gue: Iya. Macromedia Dreamweaver.
Boss: Iya saya juga tauuuuuu! Gak usah dibilang berkali2! Saya gak begok!
Gue: *lempar upil ke Boss*
Akhirnya, terjadilah meeting maha penting untuk membuat website, dgn designer. Seperti biasa, bayangan dia sendiri di kaca aja sebel ama dia, apalagi orang lain.
Boss: Sebenarnya saya tidak perlu mengundang anda untuk mengerjakan website perusahaan saya.
Gue: ........ (apalagi nih merek kecapnya kali ini. Kecap cap Jenggo Gaya Kupu-Kupu kale)
Boss: Saya bisa buat sendiri. Bisa design sendiri. Tapi saya mau liat bagaimana kalian bisa menjual product saya melalui design kalian..
Jiaaaaaah.. Ampun dah! Trojan itu sejenis virus aja lu kagak tau... Ini ngecap bisa bikin website!
Designer: Yes website designing is actually not difficult. Everybody can. What application you use to design?
Boss: (dengan pede tingkat tinggi) Microwave Dreamweaver! It's the best!
Designer: Hah?! Microwave??
Boss: Yes. Microwave Dreamweaver.. Ya kan, Bu Kerani?
Gue -------> Pulangkan sajaaaa... Aku pada ibuku.. Atau ayahkuuu....
-----------------------------------------------------------------------------------
Ms. Yam itu cewek cantik sexy yg megang Sales untuk customer di LN. Biarpun dia cakep, tapi dia gak suka makan. Emang gak ada hubungannya sih. Gue cuman gak demen aja ngomongin dia soalnya dia cewek paling cakep di kantor ini. Ih, sebel.
Boss: Ms. Yam, masuk sini. Coba kamu liat ini apa?
Ms. Yam: Ini Sales Plan saya untuk tahun depan. Why?
Boss: Siapa yang tarok di meja saya?
Ms. Yam: I don't know. Kerani maybe.
Boss: Who is Sales here? You or me?
Ms. Yam: Me.
Boss: Then why does she put it on my table?! She should put it on your table!
Ms. Yam: (muka bete, tapi tetep cakep) How do I know? I am not her kaaaaaan??
Boss: Call her.
Gue udah nongol tanpa perlu dipanggil. Gue kasih muka sinis ke Ms. Yam. Sorry ye, makanya jadi orang jangan cakep2. Gue jutekin deh lo. Ms. Yam pergi balik ke ruangannya.
Gue: Kenapa?
Boss: Kok Sales Plan untuk Ms. Yam ditarok di meja saya?
Gue: Lah emangnya bapak gak mau tau? Mau kan? Saya kasih Ms. Yam juga, bapak juga.
Boss: Iya tapi dia mesti tau lebih dulu dari saya!
Gue: Hah? Itu Sales Plan kan dia yang buat. Jelas aja dia tau lebih dulu dari bapak. Saya cuman buatin di Excel doang secara dia gak bisa Excel! Cakep2 tapi gaptek.
Boss: Iya tapi ini kok jadinya kayak saya yg kerja. Saya kan Boss di sini, bukan staff!
Ih, gue males ribut ama si Ikan Buntal itu. Udah mau deket tanggal gajian soalnya. Entar dia cari2 alasan buat nahan gaji gua lagi. Dasar kumpeni! Gue ambil aja dokumen Export Sales Plan darit tangan dia. Dia diem aja.
2 minggu kemudian waktu meeting yang entah apaaaaaaaaa masalah utama meeting itu juga gak ada yg tau. Meeting udah 1 jam cuman dengerin dia ngomel gak jelas soal production, tapi orang production gak ada satupun yg dia ajak meeting.
Boss: ........ Jadi rencana buka cabang di Belgia dimundurin aja dulu.
Mr. Kho: You mean, postpone?
Boss: Ya dimundurin kan artinya di postpone. Gimana sih Mr. Kho? Kalo saya ngomong jgn suka dipotong2 gitu terus!
Mr. Kho: English, please.
Boss: .............
Buset deeeeh! Entah ekspresi muka kayak apa si Sotoy tunjukin. Marah enggak, bete enggak, ngambeg enggak, senyum enggak. Pokoknya aneh banget. Nahan ngeden kayaknya.
Boss: I decided to postpone the Belgia branch because I haven't seen the export sales projection plan from Ms. Yam.
Saat nyebut nama Ms. Yam, dia melotot mandangin Ms. Yam.
Ms. Yam: Oit! You got the copy, what!
Boss: No.
Ms. Yam: Yes. Kerani gave one copy for me, one for you.
Boss: When? When? Bu Kerani???
Gue: (lagi ngayal Boss dikejer2 kunti sepanjang jalur Pantura) Hah? Hah? Kenapa?
Boss: Apa yang kita bicarakan tadi?
Gue: ...........
Boss: Kamu ikutin meeting gak dari tadi?
Gue: ...... Enggak. Ngantuk, Pak. Meeting gak jelas agendanya gini.
Boss: Loh? Gimana sih? Ms. Yam bilang kamu yang distribusikan laporan Sales Projection untuk export. Kok saya gak dapet?!
Gue: Lah?! Hari itu saya kasih bapak, bapak marahin saya bilang kenapa saya kasih bapak!
Boss: When? When? Gak ada. Gak ada itu!
Gue: Ya udah saya kasih lagi.
Boss: Percuma! Rencana buka cabang di Belgia udah batal gara2 gak ada laporan itu!
Kalo kasusnya udah kayak gini sih, sama aja kayak makan buah simalakama. Dilawan gue kena diare. Gak dilawan gue mencret2. Cuma ada 1 cara yg berjaya untuk ngejinakin dia.
Mbah: Nah ini dia yang cucu minta kemaren. 1 tetes dimasukkan ke dalam air minum, bisa bikin orang yg minum kena wasir 2 minggu. Jadi jangan dicemplungin banyak2 karena jampe2 dari mbah yahud!
Gue: Makasih, Mbah. Ini uangnya, Mbah.
Mbah: Makasih, cu. Sering2 datang ya, cu.
Gue: Nggih, Mbah.
Kikikikikikikik... Ogah gue kasih si Buntal cuman setetes. Gue cemplungin satu botol ajah yihaaaaa!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Pesawat itu mendarat di lapangan terbang Bangkok. Seorang pria berbadan bulat keluar dan disambut angin kencang. Rambutnya tidak bergerak sama sekali biarpun diterpa angin. Bukan karena dia memakai gel rambut yang sama seperti yang dipakai Superman, tapi karena dia tidak ada rambut. Dia berjalan, eh, berguling tepatnya, ke gedung utama airport. Seorang Gue malang berjalan di belakang, terlihat tidak semangat. Sepertinya, Gue akan dijadikan tumbal persembahan dewa-dewa di puncak gunung Mordor..
Boss: Lemes amat sih kamu jalannya? Gak makan ya di pesawat tadi?
Gue: Gimana mau sempet makan kalo Bapak suruh saya buat ini itu?! Saya mau makan dulu ah. Baru pergi meeting.
Boss: Loh kita udah gak ada waktu lagi!
Gue: Nanti saya kena maag!
Boss: Ya udah beli burger aja makan di taxi.
Setelah membeli burger merek McD (taela mau sembunyi-sembunyi kok jelas banget!), mereka berdua berangkat dengan taxi, ke tujuan yang entah kemana..
Boss: Kok macet ya? Ada apa ya? Ada apa sih nih, Bu?
Gue: Gak tau.
Boss: Duh.. ada apa sih ya? Nanti kita telat. Ada apa sih Bu ya?
Gue: Saya gak tauuuu.
Boss: Coba kamu turun tanya ada apa.
Gue: Saya lagi makan, Pak.
Boss: Ada apa ya? Ada apa yah kira-kira, Bu?
Gue: Ada gajah lewat kali..
Tak lama kemudian...
Boss: Lah tuh kamu tau kalo ada gajah lewat!
Gue: Hah? Bener?
Boss: Iya! Tuuuh..
Apakah Gue salah satu dewa? Karena apa yang dia sebut barusan terbukti benar, saudara-saudara! 2 ekor gajah buesaaaaar lewat dengan tenang bersama beberapa orang pengiring. Ealaaaaaah... tuh gajah stop di tengah jalan!
Boss: Ya ampun! Ngapain dia ngejogrog di situ??
Gue: Iya ya. Mau ada acara apaan kali, Pak. Waduh jangan-jangan dia bakalan ngendon di situ sampek malem nih.
Boss: Udah kamu gak usah ngomong lagi! Tadi omongan kamu jadi kenyataan! Adddddddoh biyung! Ini kita bisa telat ini.
Gue: Ya mau bilang apa. Saya udah sms si Jerry bilang kita telat ketahan gajah.
Boss: Saya paling gak suka ini. Gak suka! Gak suka! Gak sukaaaaaa!
Gue: .............
Boss: Can someone do something? Usir kek gitu! Pawangnya juga begok banget. Huuusssh! Huuuuuuuusssshhh! Hush!!!!
Bisa gitu lu ngusir gajah 10 meter di depan lu padahal elu ada di dalam taxi? Eh eh loh loh.. ngapain dia turun?! "Pak! Mau ngapain? Udah kita tunggu di sini aja!" Boss tetap turun dari taxi dan pergi menuju pawang gajah.
Boss: Are you the pawang of these elephants?
Pawang: ????
Boss: Are you the owner of these elephants?
Pawang: Jhgfuejhsbbsko jsgvwiwosm msjsbnd (ceritanya bahasa Thailand)
Boss: Hadooh ngomong apa kamu? Ngomong jangan sembarangan ya! Ini saya mau meeting jadi telat gara-gara gajah bengkak elu! usir dong!
Pawang: Kgfdggbbdhb ouztebsjxm iybsnsnms !!!!!
Boss: Eh lu diem ya! Lu usir gajah lu sekarang!
Gue: Pak.. sudahlah. Dia juga ga ngerti bahasa kita.
Boss: Alah kamu diem ah! Cariin solusi gak bisa. Makaaaaan aja!
Gue: ................. (asem)
Boss: Heh pawang gila! Usir gajahnya!
Pawang: Koiueuir pang karang wdeohgfj..!!!
Boss: !!!!!
Pawang: !!!!!
Boss: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pawang: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Episode ini berakhir di Boss dan Gue berjalan kaki ke Gunung Mordor dengan menyeret-nyeret koper sepanjang jalan kenangan......
-----------------------------------------------------------------------------------
Gue terharu banget Pak Boss mandang gue begitu tinggi. Dia super yakin Christopher Reeves is not the real Superman, but I am.
Boss: Saya gak mau tau! Pokoknya kapal harus jalan tanggal 15! Apa pun caranya!
Gue: Cannot. Kita bukan pemilik kapal. Kapal mundur jadwalnya, kita gak bisa buat apa pun.
Boss: Saya gak mau tau!
Gue: Ok, apa boleh buat... saya pulang dulu ke rumah ambil sayap Superman, ntar saya terbangin barang kita ke Sarawak!
Boss: Kamu gak usah ngomong sinis begitu!
Gue: Saya gak sinis. Saya cari alternatip! Setau saya perusahaan kita belum beli itu kapal, jadi kita gak bisa atur jadwal. Satu-satunya cara, ya saya bawa terbang, kan?
Boss juga yakin gue bisa do miracles. Antara lain: ngatur cuaca.
Boss: Hah? Jadi kapal terlambat sampek Sandakan? Aduuuh kenapa ada cuaca buruk? Berapa lama? Gak bisa begitu dong. Apa gak bisa dicepetin badainya? Coba lain kali kamu kerja yang betul... diatur yang bener supaya kapal jangan sampek kena cuaca buruk!
Kwa-kwaaaaaaaaa...
(Sebuah kutipan dari 70 kisah kegokilan seorang Boss, yang membuat anak buahnya hendak "mengakhiri" hidupnya)
-----------------------------------------------------------------------------------
Kemaren, gue lagi makan siang di luar. Baru aja dua suap, si Boss SMS.
Boss: Online di skype sekarang.
Gue: Gak bisa. Saya lagi makan. Ini lunch time.
Boss: Balik ke kantor dulu donk. Penting banget nih. Saya gak bisa lama-lama soalnya.
Gue: Pak… saya baru aja makan dua suap, Pak.
Boss: (pake hurup capital semua) IYA TAPI INI SANGAT URGENT! TOLONG BALIK KE KANTOR DULU!
Iiiiiiiiiiiiiiih…dasar kurap tokek! Ya udah gue bungkus tuh makanan, mana ngebungkusnya ngaco acak-adul bikin ilfil. Terus gue balik ke kantor pake lari segala. Sampe kantor, badan gue udah bekuah keringetan… gue on-kan Skype dan SMS si Boss.
Gue: Saya sudah online.
Boss: Yah… saya udah keburu jalan. Telat kamu. Nanti sore aja online lagi.
-----------------------------------------------------------------------------------
Kamu Liat Cara Saya Nego!
Itu adalah kata-kata pamungkas si Boss kalau gue gagal minta harga barang sesuai harga yang dia mau. Dia cap gue gak bisa jadi purchasing karena gak bisa nego. Dan cara dia nego...MENGERIKAN! Jadi bukannya kita dapat harga murah, malahan si Boss dimaki sama supplier.
Boss : (ke supplier) Seharusnya you tak charge saya untuk copper ini!
Supplier : Hah? Macam mana tak charge you?
Boss : Ini untuk customer saya. Dia itu Tan Sri lho! Orang besar loh! Supaya dia kasih saya bisnis lebih banyak, saya kasih dia service ini free. Jadi you pun kena bagi saya free!
Supplier + gue : (bengong pandang-pandangan)
Supplier : Itu Tan Sri kenal saya kah?
Boss : Mana saya tau.
Supplier : Nah, kalau dia tak kenal saya, dia hanya kenal you, apa urusan dia dengan saya? You bagi dia free itu you punya urusan! Otak you tak center kah?!
Kesian amat Boss gue dibilang otaknya gak di tengah-tengah...
-----------------------------------------------------------------------------------
Si Boss dapat info entah dari siapa, ada orang bule yang mau jual pabrik. Si Boss suruh gue telepon.
Boss: Nih, kamu telepon orang ini. Dari namanya sih kayaknya orangnya cute nih. Boleh juga sih saya ketemu dia, hehehe…
Gue: Orang bule ya, Pak?
Boss: Iya. Orang Perancis, katanya. Jean-Marie Jocelyn. Orang Perancis kan seksi loooh…
Ho-oh seksi banget, umur 103 taon juga seksi ….
Gue : Jangan-jangan ini cowok nih. Orang Perancis kan nama lelakinya memang kayak nama cewek, Pak.
Boss: Ah ngaco kamu. Jelas-jelas Jocelyn begitu kok. Kamu telepon dia di kantornya, bilang saya mau ketemu jam 4.
Gue: (masih ragu-ragu)
Boss: Tunggu apa lagi? Ini cewek! Memangnya kamu pikir saya bodoh apa. Saya udah keliling dunia, kamu belum pernah!
So what?OKB sindrom kok gak ilang-ilang.
Jadi gue telepon orang itu, tapi bicara sama sekretarisnya. Buat janji jam 4.
Gue: Pak, Jean-Marie Jocelyn itu lelaki.
Boss: Perempuan.
Gue: Lelaki.
Boss: Perempuan.
Gue: Lelaki.
Boss: Pasti perempuan.
Gue: Pasti lelaki. Sekretarisnya juga bilang ‘he’ gitu kok.
Boss: Memangnya kamu tanya dia lelaki atau perempuan?
Gue: Ya, enggak-lah! Malu-maluin aja …
Boss: Itu perempuan dan pasti seksi. Yang namanya Jocelyn itu kebanyakan seksi, hahaha! Saya mau pulang dulu aaaaah, mau mandi. Kamu ikut ya. Saya akan buktikan omongan saya benar.
Yah, gitu deh Boss gueh itu. Kalo meeting sama cewek, baru dia mandi. Kalo enggak sih, bakalan ada perayaan kayak nujuhbulanan judulnya Mandi Tahunan. Kalo ternyata dia itu lelaki, gue jamin si Boss nyesel seumur idup karena udah mandi. Yang ada entar dia bakalan gak mandi 2 taon. Dirapel gitu maksudnya….
So there we met Miss Jean-Marie Jocelyn yang berkumis tebal dan berbulu tangan lebat banget, kayak utan Amazon!
Chaos@work :)
Hahahaha...
Hatiku selembar daun...
Pak Boss nongol mukanya asemmmm banget. Kalah ketek.
Boss: Sebel banget saya sama adik saya. Dia tanya melulu ada Trojan gak di computer saya.
Gue: Ya memang ada kali, Pak. Saya cek computer bapak ya.
Boss: Eh jangan! Jangan!
Gue: Duile, segitu ketakutannya. Ada Miyabi ye?
Boss: Siapa tuh Miyabi?
Gue: Alah, gak mungkin bapak gak tau Miyabi.
Boss: Emang sih seksian dia dari istri saya...
Krik krik krik.. Bisa gitu ye. Tanya siapa Miyabi tapi tau seksian Miyabi dari bininye.
3 jam kemudian, Boss ditelpon adiknya.
"Maksud lo apaan sih? Eh gue gak begok tau gak. Gue sekolah di negara yang duluan kenal computer. Loh rusak kenapa? Apa?! Mana gue tau! Udah deh gue lagi kerja. Pokoknya computer gue gak ada Trojan!"
Gak lama kemudian, adiknya telpon lagi. Dengan pede tingkat sembalap F1, Boss menjawab:
"Pokoknya gue gak ngerasa pernah INSTALL PROGRAM TROJAN! Titik! Udah lu cari aja software bajakannya ada kali di Glodok!"
Hancur hatiku berkeping-keping....
-----------------------------------------------------------------------------------
Boss pengen punya website. Gayanya tuh yg serba ribet kayak mau mengakuisisi Google aja.
Gue: Hehehe...
Boss: Loh kok cengar cengir? Saya serius. Saya mau punya website untuk perusahaan kita.
Gue: Yg bilang bapak main2 siapa?
Boss: Trus kenapa kamu plangas plenges?
Gue: Karenaaaa... Hehehehe....
Boss: Kenapa?
Gue: Telat banget sih Paaaaaaak! Hari gini baru mikir mau punya website! Warteg aja udah punya website sendiri!
Boss: Alah udahlah. Eh gini ya, ntar saya gak mau mereka ngejek kita. Jadi saya harus punya modal ilmu dikit tentang bikin website, biar gak dikibulin. Design website pake program apaan sih?
Gue: Banyak sih, Pak..
Boss: Salah satunya aja. Jangan banyak2. Ntar lidah saya kelipet.
Gue: Umm.. Macromedia Dreamweaver..
Boss: Apa tadi namanya?
Gue: Macromedia Dreamweaver.
Boss: Ok. Ok sip! Eh eh apa tadi?
Gue: Macro..
Boss: Tar tar.. Macro?
Gue: Media.Boss: Media.
Gue: Dreamweaver.Boss: Dreamweaver.
Dream ya? Dreamweaver ya?
Gue: Iye *ngupil*
Boss: Ok ok.. Micromedia.
Gue: Bukan Micro. Tapi Macro. Macromedia Dreamweaver.
Boss: Iya. Macro ya.
Gue: Iya. Macromedia Dreamweaver.
Boss: Iya saya juga tauuuuuu! Gak usah dibilang berkali2! Saya gak begok!
Gue: *lempar upil ke Boss*
Akhirnya, terjadilah meeting maha penting untuk membuat website, dgn designer. Seperti biasa, bayangan dia sendiri di kaca aja sebel ama dia, apalagi orang lain.
Boss: Sebenarnya saya tidak perlu mengundang anda untuk mengerjakan website perusahaan saya.
Gue: ........ (apalagi nih merek kecapnya kali ini. Kecap cap Jenggo Gaya Kupu-Kupu kale)
Boss: Saya bisa buat sendiri. Bisa design sendiri. Tapi saya mau liat bagaimana kalian bisa menjual product saya melalui design kalian..
Jiaaaaaah.. Ampun dah! Trojan itu sejenis virus aja lu kagak tau... Ini ngecap bisa bikin website!
Designer: Yes website designing is actually not difficult. Everybody can. What application you use to design?
Boss: (dengan pede tingkat tinggi) Microwave Dreamweaver! It's the best!
Designer: Hah?! Microwave??
Boss: Yes. Microwave Dreamweaver.. Ya kan, Bu Kerani?
Gue -------> Pulangkan sajaaaa... Aku pada ibuku.. Atau ayahkuuu....
-----------------------------------------------------------------------------------
Ms. Yam itu cewek cantik sexy yg megang Sales untuk customer di LN. Biarpun dia cakep, tapi dia gak suka makan. Emang gak ada hubungannya sih. Gue cuman gak demen aja ngomongin dia soalnya dia cewek paling cakep di kantor ini. Ih, sebel.
Boss: Ms. Yam, masuk sini. Coba kamu liat ini apa?
Ms. Yam: Ini Sales Plan saya untuk tahun depan. Why?
Boss: Siapa yang tarok di meja saya?
Ms. Yam: I don't know. Kerani maybe.
Boss: Who is Sales here? You or me?
Ms. Yam: Me.
Boss: Then why does she put it on my table?! She should put it on your table!
Ms. Yam: (muka bete, tapi tetep cakep) How do I know? I am not her kaaaaaan??
Boss: Call her.
Gue udah nongol tanpa perlu dipanggil. Gue kasih muka sinis ke Ms. Yam. Sorry ye, makanya jadi orang jangan cakep2. Gue jutekin deh lo. Ms. Yam pergi balik ke ruangannya.
Gue: Kenapa?
Boss: Kok Sales Plan untuk Ms. Yam ditarok di meja saya?
Gue: Lah emangnya bapak gak mau tau? Mau kan? Saya kasih Ms. Yam juga, bapak juga.
Boss: Iya tapi dia mesti tau lebih dulu dari saya!
Gue: Hah? Itu Sales Plan kan dia yang buat. Jelas aja dia tau lebih dulu dari bapak. Saya cuman buatin di Excel doang secara dia gak bisa Excel! Cakep2 tapi gaptek.
Boss: Iya tapi ini kok jadinya kayak saya yg kerja. Saya kan Boss di sini, bukan staff!
Ih, gue males ribut ama si Ikan Buntal itu. Udah mau deket tanggal gajian soalnya. Entar dia cari2 alasan buat nahan gaji gua lagi. Dasar kumpeni! Gue ambil aja dokumen Export Sales Plan darit tangan dia. Dia diem aja.
2 minggu kemudian waktu meeting yang entah apaaaaaaaaa masalah utama meeting itu juga gak ada yg tau. Meeting udah 1 jam cuman dengerin dia ngomel gak jelas soal production, tapi orang production gak ada satupun yg dia ajak meeting.
Boss: ........ Jadi rencana buka cabang di Belgia dimundurin aja dulu.
Mr. Kho: You mean, postpone?
Boss: Ya dimundurin kan artinya di postpone. Gimana sih Mr. Kho? Kalo saya ngomong jgn suka dipotong2 gitu terus!
Mr. Kho: English, please.
Boss: .............
Buset deeeeh! Entah ekspresi muka kayak apa si Sotoy tunjukin. Marah enggak, bete enggak, ngambeg enggak, senyum enggak. Pokoknya aneh banget. Nahan ngeden kayaknya.
Boss: I decided to postpone the Belgia branch because I haven't seen the export sales projection plan from Ms. Yam.
Saat nyebut nama Ms. Yam, dia melotot mandangin Ms. Yam.
Ms. Yam: Oit! You got the copy, what!
Boss: No.
Ms. Yam: Yes. Kerani gave one copy for me, one for you.
Boss: When? When? Bu Kerani???
Gue: (lagi ngayal Boss dikejer2 kunti sepanjang jalur Pantura) Hah? Hah? Kenapa?
Boss: Apa yang kita bicarakan tadi?
Gue: ...........
Boss: Kamu ikutin meeting gak dari tadi?
Gue: ...... Enggak. Ngantuk, Pak. Meeting gak jelas agendanya gini.
Boss: Loh? Gimana sih? Ms. Yam bilang kamu yang distribusikan laporan Sales Projection untuk export. Kok saya gak dapet?!
Gue: Lah?! Hari itu saya kasih bapak, bapak marahin saya bilang kenapa saya kasih bapak!
Boss: When? When? Gak ada. Gak ada itu!
Gue: Ya udah saya kasih lagi.
Boss: Percuma! Rencana buka cabang di Belgia udah batal gara2 gak ada laporan itu!
Kalo kasusnya udah kayak gini sih, sama aja kayak makan buah simalakama. Dilawan gue kena diare. Gak dilawan gue mencret2. Cuma ada 1 cara yg berjaya untuk ngejinakin dia.
Mbah: Nah ini dia yang cucu minta kemaren. 1 tetes dimasukkan ke dalam air minum, bisa bikin orang yg minum kena wasir 2 minggu. Jadi jangan dicemplungin banyak2 karena jampe2 dari mbah yahud!
Gue: Makasih, Mbah. Ini uangnya, Mbah.
Mbah: Makasih, cu. Sering2 datang ya, cu.
Gue: Nggih, Mbah.
Kikikikikikikik... Ogah gue kasih si Buntal cuman setetes. Gue cemplungin satu botol ajah yihaaaaa!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Pesawat itu mendarat di lapangan terbang Bangkok. Seorang pria berbadan bulat keluar dan disambut angin kencang. Rambutnya tidak bergerak sama sekali biarpun diterpa angin. Bukan karena dia memakai gel rambut yang sama seperti yang dipakai Superman, tapi karena dia tidak ada rambut. Dia berjalan, eh, berguling tepatnya, ke gedung utama airport. Seorang Gue malang berjalan di belakang, terlihat tidak semangat. Sepertinya, Gue akan dijadikan tumbal persembahan dewa-dewa di puncak gunung Mordor..
Boss: Lemes amat sih kamu jalannya? Gak makan ya di pesawat tadi?
Gue: Gimana mau sempet makan kalo Bapak suruh saya buat ini itu?! Saya mau makan dulu ah. Baru pergi meeting.
Boss: Loh kita udah gak ada waktu lagi!
Gue: Nanti saya kena maag!
Boss: Ya udah beli burger aja makan di taxi.
Setelah membeli burger merek McD (taela mau sembunyi-sembunyi kok jelas banget!), mereka berdua berangkat dengan taxi, ke tujuan yang entah kemana..
Boss: Kok macet ya? Ada apa ya? Ada apa sih nih, Bu?
Gue: Gak tau.
Boss: Duh.. ada apa sih ya? Nanti kita telat. Ada apa sih Bu ya?
Gue: Saya gak tauuuu.
Boss: Coba kamu turun tanya ada apa.
Gue: Saya lagi makan, Pak.
Boss: Ada apa ya? Ada apa yah kira-kira, Bu?
Gue: Ada gajah lewat kali..
Tak lama kemudian...
Boss: Lah tuh kamu tau kalo ada gajah lewat!
Gue: Hah? Bener?
Boss: Iya! Tuuuh..
Apakah Gue salah satu dewa? Karena apa yang dia sebut barusan terbukti benar, saudara-saudara! 2 ekor gajah buesaaaaar lewat dengan tenang bersama beberapa orang pengiring. Ealaaaaaah... tuh gajah stop di tengah jalan!
Boss: Ya ampun! Ngapain dia ngejogrog di situ??
Gue: Iya ya. Mau ada acara apaan kali, Pak. Waduh jangan-jangan dia bakalan ngendon di situ sampek malem nih.
Boss: Udah kamu gak usah ngomong lagi! Tadi omongan kamu jadi kenyataan! Adddddddoh biyung! Ini kita bisa telat ini.
Gue: Ya mau bilang apa. Saya udah sms si Jerry bilang kita telat ketahan gajah.
Boss: Saya paling gak suka ini. Gak suka! Gak suka! Gak sukaaaaaa!
Gue: .............
Boss: Can someone do something? Usir kek gitu! Pawangnya juga begok banget. Huuusssh! Huuuuuuuusssshhh! Hush!!!!
Bisa gitu lu ngusir gajah 10 meter di depan lu padahal elu ada di dalam taxi? Eh eh loh loh.. ngapain dia turun?! "Pak! Mau ngapain? Udah kita tunggu di sini aja!" Boss tetap turun dari taxi dan pergi menuju pawang gajah.
Boss: Are you the pawang of these elephants?
Pawang: ????
Boss: Are you the owner of these elephants?
Pawang: Jhgfuejhsbbsko jsgvwiwosm msjsbnd (ceritanya bahasa Thailand)
Boss: Hadooh ngomong apa kamu? Ngomong jangan sembarangan ya! Ini saya mau meeting jadi telat gara-gara gajah bengkak elu! usir dong!
Pawang: Kgfdggbbdhb ouztebsjxm iybsnsnms !!!!!
Boss: Eh lu diem ya! Lu usir gajah lu sekarang!
Gue: Pak.. sudahlah. Dia juga ga ngerti bahasa kita.
Boss: Alah kamu diem ah! Cariin solusi gak bisa. Makaaaaan aja!
Gue: ................. (asem)
Boss: Heh pawang gila! Usir gajahnya!
Pawang: Koiueuir pang karang wdeohgfj..!!!
Boss: !!!!!
Pawang: !!!!!
Boss: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pawang: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Episode ini berakhir di Boss dan Gue berjalan kaki ke Gunung Mordor dengan menyeret-nyeret koper sepanjang jalan kenangan......
-----------------------------------------------------------------------------------
Gue terharu banget Pak Boss mandang gue begitu tinggi. Dia super yakin Christopher Reeves is not the real Superman, but I am.
Boss: Saya gak mau tau! Pokoknya kapal harus jalan tanggal 15! Apa pun caranya!
Gue: Cannot. Kita bukan pemilik kapal. Kapal mundur jadwalnya, kita gak bisa buat apa pun.
Boss: Saya gak mau tau!
Gue: Ok, apa boleh buat... saya pulang dulu ke rumah ambil sayap Superman, ntar saya terbangin barang kita ke Sarawak!
Boss: Kamu gak usah ngomong sinis begitu!
Gue: Saya gak sinis. Saya cari alternatip! Setau saya perusahaan kita belum beli itu kapal, jadi kita gak bisa atur jadwal. Satu-satunya cara, ya saya bawa terbang, kan?
Boss juga yakin gue bisa do miracles. Antara lain: ngatur cuaca.
Boss: Hah? Jadi kapal terlambat sampek Sandakan? Aduuuh kenapa ada cuaca buruk? Berapa lama? Gak bisa begitu dong. Apa gak bisa dicepetin badainya? Coba lain kali kamu kerja yang betul... diatur yang bener supaya kapal jangan sampek kena cuaca buruk!
Kwa-kwaaaaaaaaa...
(Sebuah kutipan dari 70 kisah kegokilan seorang Boss, yang membuat anak buahnya hendak "mengakhiri" hidupnya)
-----------------------------------------------------------------------------------
Kemaren, gue lagi makan siang di luar. Baru aja dua suap, si Boss SMS.
Boss: Online di skype sekarang.
Gue: Gak bisa. Saya lagi makan. Ini lunch time.
Boss: Balik ke kantor dulu donk. Penting banget nih. Saya gak bisa lama-lama soalnya.
Gue: Pak… saya baru aja makan dua suap, Pak.
Boss: (pake hurup capital semua) IYA TAPI INI SANGAT URGENT! TOLONG BALIK KE KANTOR DULU!
Iiiiiiiiiiiiiiih…dasar kurap tokek! Ya udah gue bungkus tuh makanan, mana ngebungkusnya ngaco acak-adul bikin ilfil. Terus gue balik ke kantor pake lari segala. Sampe kantor, badan gue udah bekuah keringetan… gue on-kan Skype dan SMS si Boss.
Gue: Saya sudah online.
Boss: Yah… saya udah keburu jalan. Telat kamu. Nanti sore aja online lagi.
-----------------------------------------------------------------------------------
Kamu Liat Cara Saya Nego!
Itu adalah kata-kata pamungkas si Boss kalau gue gagal minta harga barang sesuai harga yang dia mau. Dia cap gue gak bisa jadi purchasing karena gak bisa nego. Dan cara dia nego...MENGERIKAN! Jadi bukannya kita dapat harga murah, malahan si Boss dimaki sama supplier.
Boss : (ke supplier) Seharusnya you tak charge saya untuk copper ini!
Supplier : Hah? Macam mana tak charge you?
Boss : Ini untuk customer saya. Dia itu Tan Sri lho! Orang besar loh! Supaya dia kasih saya bisnis lebih banyak, saya kasih dia service ini free. Jadi you pun kena bagi saya free!
Supplier + gue : (bengong pandang-pandangan)
Supplier : Itu Tan Sri kenal saya kah?
Boss : Mana saya tau.
Supplier : Nah, kalau dia tak kenal saya, dia hanya kenal you, apa urusan dia dengan saya? You bagi dia free itu you punya urusan! Otak you tak center kah?!
Kesian amat Boss gue dibilang otaknya gak di tengah-tengah...
-----------------------------------------------------------------------------------
Si Boss dapat info entah dari siapa, ada orang bule yang mau jual pabrik. Si Boss suruh gue telepon.
Boss: Nih, kamu telepon orang ini. Dari namanya sih kayaknya orangnya cute nih. Boleh juga sih saya ketemu dia, hehehe…
Gue: Orang bule ya, Pak?
Boss: Iya. Orang Perancis, katanya. Jean-Marie Jocelyn. Orang Perancis kan seksi loooh…
Ho-oh seksi banget, umur 103 taon juga seksi ….
Gue : Jangan-jangan ini cowok nih. Orang Perancis kan nama lelakinya memang kayak nama cewek, Pak.
Boss: Ah ngaco kamu. Jelas-jelas Jocelyn begitu kok. Kamu telepon dia di kantornya, bilang saya mau ketemu jam 4.
Gue: (masih ragu-ragu)
Boss: Tunggu apa lagi? Ini cewek! Memangnya kamu pikir saya bodoh apa. Saya udah keliling dunia, kamu belum pernah!
So what?OKB sindrom kok gak ilang-ilang.
Jadi gue telepon orang itu, tapi bicara sama sekretarisnya. Buat janji jam 4.
Gue: Pak, Jean-Marie Jocelyn itu lelaki.
Boss: Perempuan.
Gue: Lelaki.
Boss: Perempuan.
Gue: Lelaki.
Boss: Pasti perempuan.
Gue: Pasti lelaki. Sekretarisnya juga bilang ‘he’ gitu kok.
Boss: Memangnya kamu tanya dia lelaki atau perempuan?
Gue: Ya, enggak-lah! Malu-maluin aja …
Boss: Itu perempuan dan pasti seksi. Yang namanya Jocelyn itu kebanyakan seksi, hahaha! Saya mau pulang dulu aaaaah, mau mandi. Kamu ikut ya. Saya akan buktikan omongan saya benar.
Yah, gitu deh Boss gueh itu. Kalo meeting sama cewek, baru dia mandi. Kalo enggak sih, bakalan ada perayaan kayak nujuhbulanan judulnya Mandi Tahunan. Kalo ternyata dia itu lelaki, gue jamin si Boss nyesel seumur idup karena udah mandi. Yang ada entar dia bakalan gak mandi 2 taon. Dirapel gitu maksudnya….
So there we met Miss Jean-Marie Jocelyn yang berkumis tebal dan berbulu tangan lebat banget, kayak utan Amazon!
Chaos@work :)
Hahahaha...
Hatiku selembar daun...
Subscribe to:
Posts (Atom)